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Les meilleurs manquent de toute conviction, tandis que les pires sont pleins d’intensité passionnée. Yeats a écrit ces lignes en 1919, peut-être contre l’humeur du temps. Certes, le citoyen moyen dans les rues était ravi à la fin de la « Grande Guerre », ne comprenant pas tout à fait que le Octobre Rouge de 1917 et les conditions vicieuses posées au Kaiser soumis peu de temps après finiraient par se répercuter sur 70 autres années d’histoire ensanglantée partout, d’Auschwitz à Mon Lai. Yeats était un peu plus perspicace. Il a vu passé les gros titres de la journée, passé l’hédonisme libre d’esprit de ce qu’on appellerait les “Années folles ». »Il pouvait voir les temps à venir écrits sur les visages des hommes autour de lui. Parmi les meilleurs et parmi les pires.
L’annonce de la semaine dernière que le Les Hellcats sont en cours d’arrêt je pense beaucoup à Yeats et à ses préoccupations concernant l’avenir. Tout autour de nous, les constructeurs automobiles du monde entier sont engagés dans une retraite humiliante que nous n’avons pas vue depuis, euh, août de cette année en Afghanistan. Dans ce cas, cependant, aucun Taliban ne se précipite pour prendre des photos avec des piscines et des hélicoptères Blackhawk. Au contraire, les fabricants se précipitent pour s’agenouiller devant le « EV », un appareil qui n’a pas encore fait ses preuves plus qu’un jouet pour les riches et les citadins. Il n’y a pas de voie claire vers une infrastructure nationale de véhicules électriques, pas plus qu’il n’est clair où les matériaux de toutes les batteries seront achetés. En tout état de cause, la grande majorité des batteries et des moteurs électriques proviendront de Chine, donc cet acte de lâcheté spectaculaire n’est pas seulement stupide, c’est aussi suicidaire. Si les gens qui sont “du bon côté de l’histoire” se débrouillent, le marché automobile de demain aura le pire de tous les mondes: les voitures seront construites à bon marché à partir de matériaux écologiquement catastrophiques par le travail des esclaves d’une manière calculée pour bénéficier principalement à une dictature communiste, mais elles seront également massivement chères et à peu près aussi durables qu’un scooter à OISEAUX. De bons moments à venir, je vous le dis.
Cette affalée vers une version particulièrement débile de la Gomorrhe pourrait être arrêtée en un clin d’œil si les constructeurs automobiles étaient guidés par des gens avec courage, vision et volonté de travailler ensemble. Ils pourraient déclarer, en tant que groupe, qu’ils n’ont aucun intérêt à remplir des mandats de véhicules électriques, qu’ils soient étatiques ou nationaux, et que toute entité gouvernementale qui publierait un tel mandat devrait trouver un moyen de continuer à utiliser les voitures dont ils disposent maintenant, comme Cuba en 2010. Nous avons vu ce comportement coordonné des sociétés américaines pour un certain nombre d’objectifs de justice sociale au cours des dernières années – mais elles ne le feront pas pour assurer leur propre survie. Plus précisément, ils ne le feront pas pour assurer la survie de leur employé, parce qu’il est évident que tous les PDG recevront une poignée de main en or à la sortie de la porte de toute politique de VE qui devra être déroulée par leurs successeurs une fois que les réalités de l’offre et de la demande se seront installées. À savoir: il n’y a pas assez d’approvisionnement en batteries et la demande pour les voitures est statistiquement nulle.
Quelle ironie, alors, que cette génuflexion répugnante devant un dieu illusoire de la direction sociale future perçue va appeler le temps sur l’un des plus grands exemples de l’histoire de donner au client ce qu’il veut — à savoir, le moteur Chrysler / FCA / Stellantis “Hellcat” et les véhicules qu’il habite. Dans le cas peu probable où il y aurait des écoles de commerce du futur qui se concentreraient réellement sur faire des affaires plutôt que de “faire le bien”, ces écoles enseigneront sûrement le Hellcat comme un exemple brillant de compréhension et de réponse aux demandes des personnes qui paient réellement pour le produit. En fait, on pourrait soutenir que la série Hellcat est le plus grand exemple moderne de combinaison d’une ingénierie de premier ordre, d’un marketing avisé et d’une planification de produits axée sur l’acheteur dans ce que nous appelons maintenant “l’espace de mobilité. »En cours de route, les voitures ont ouvert de nouveaux segments démographiques, notamment chez les acheteurs afro-américains et urbains. Un rapide chalutage sur les réseaux sociaux vous montrera que la Hellcat, en particulier une charger Hellcat Widebody et / ou Redeye, est la voiture alpha-dog absolue dans les villes de Sacramento à Atlanta.
La Hellcat fait tellement partie du paysage automobile qu’il est difficile de croire qu’elle est apparue à l’origine comme une tentative de la dernière chance de raviver l’intérêt pour la Dodge Challenger vieillissante, sept années-modèles complètes après la course de cette voiture et 12 ans après la durée de vie de la plate-forme sur laquelle elle a été construite. Comme ils l’avaient fait avec le quatre-cylindres turbocompressé de la Neon SRT-4 de 2003, les ingénieurs de Chrysler ont compensé le manque de temps et de budget dans la phase de développement en spécifiant simplement des composants de premier ordre provenant de fournisseurs connus dans la mesure du possible. Ce conservatisme a ajouté un certain coût à la voiture, mais a également assuré que la Hellcat se bâtirait une réputation de fiabilité malgré sa puissance stratosphérique.
Il est difficile de battre un challenger Hellcat pour son attrait brut et son hilarité de conduite, en particulier lorsqu’il est équipé de la manuelle à six vitesses, mais le vrai génie a été de fabriquer un chargeur Hellcat. Ce la voiture est-elle connue dans le pays comme la plate-forme la plus souhaitable pour les “concerts parallèles”, les concerts de rap et les sorties au club, au point que beaucoup de gens en dehors de la bande étroite d’enthousiasme automobile dédié ne sont même pas conscients que la Challenger Hellcat existe. « Hellcat » signifie simplement « Charger Hellcat”, et la berline quatre portes de 707 chevaux est la star de mille vidéos YouTube, dérivant autour de tout, des stations-service à un véritable croiseur de police de Detroit. Les médias sociaux regorgent de comptes comme “Hoodville” et “City Boys” qui donnent des conseils comme: “Si votre fille vous dit qu’elle est sortie pour la nuit avec ses amis et qu’elle publie une photo d’un tableau de bord Hellcat focus concentrez-vous sur vous, roi, elle n’a jamais été la vôtre, c’était juste votre tour.”
Le marketing et la planification des produits de Chrysler ont pris en compte cette réponse inattendue des clients et l’ont suivie dur, arrivant sur le marché avec une vague de variantes de produits Floyd Mayweather: Widebody, Redeye, Demon. Pour les personnes qui voulaient la majeure partie du spectacle et une partie du go, ils ont fourni 392 chargeurs Scat Pack, des chargeurs Daytona et une demi-douzaine d’autres éditions spéciales. La publicité a également subi un changement subtil qui a souligné l’attrait du crossover Hellcat en montrant la voiture exclusivement plutôt que d’avoir des gens sur la photo.
Enfin et surtout, les fous de la planification des produits ont en fait mis le moteur Hellcat dans … un Grand Cherokee! Un Durango ! Un camion bélier 4×4 d’une demi-tonne! Un ancien ingénieur de SRT m’a récemment dit que « Nous n’avions pas de budget, vraiment, et aucune personne pour faire quoi que ce soit so nous n’avons donc pas perdu de temps sur des affaires d’entreprise ou de nous battre pour ce qui pouvait être fait. Nous avons juste faire, aussi vite que possible. Il n’y a donc qu’une année où nous pouvons mettre le moteur dans le Durango tout en passant les émissions. N’importe quelle autre entreprise ne s’embêterait pas but mais nous l’avons fait. Parce qu’on pourrait. Parce que nous n’avions pas beaucoup de paperasserie, et nous pouvions ignorer la moitié de la paperasserie qui être y. »En cours de route, Chrysler a complètement réécrit une règle des voitures américaines comprise depuis longtemps mais rarement discutée, à savoir: Vous ne pouvez pas avoir beaucoup d’écart de prix. Bien sûr, les Allemands pourraient s’en tirer avec un 320i et un M3 CS, mais les entreprises nationales pourraient à peine couvrir l’espace entre Taurus et Taurus SHO. Jusqu’à ce que le Hellcat change tout. Il est possible d’acheter une Dodge Challenger pour 29 680 $. Il est également possible d’en acheter un pour cent mille dollars. De loin, ils se ressembleront. Mais tous ceux qui comptent sauront ce que vous avez vraiment.
Il est donc approprié que le programme Hellcat se termine par une option de personnalisation ”Jailbreak ». C’est la lettre d’amour ultime aux acheteurs de Dodge, de Dodge elle-même, une reconnaissance ouverte que la Hellcat est la voiture la plus importante de la rue américaine depuis longtemps. Oui, une Camaro ZL1 la fouettera sur une piste et une Shelby GT500 lui fera mal partout, mais ces voitures sont des articles spécialisés, destinés aux connaisseurs et aux fanatiques. Le Hellcat, en revanche, est pour tout le monde. C’est un véhicule utilitaire sport lors d’un match de football, c’est un TRX qui se déchaîne dans les dunes, c’est un chargeur enveloppé de vinyle qui fait des beignets à 1H du matin avec un rappeur de marque mineure sur le siège du conducteur et un titre au nom de la grand-mère de quelqu’un plié derrière le manuel du propriétaire.
Il nous manquera quand il sera parti, lorsque l’espace rempli dans les salles d’exposition par ces bêtes grondantes mais parfaitement accessibles sera rempli de déchets jetables EV me-too-iguana avec de faux bruits de moteur et un panoptique d’écrans LED pour intimider les derniers morceaux de notre humanité de nos crânes. À ce stade, le Hellcat n’existera que dans les garages de riches collectionneurs, les dépotoirs entourant Atlanta et les enchères occasionnelles à un dollar élevé. Il sera aussi mort et aussi hors de propos que le Superbird ou la Chevelle LS6. (Signalez les commentaires en colère, mais vous savez que j’ai raison. Une fois qu’une voiture vaut de l’argent Superbird, elle ne participe plus à la vie réelle.)
Ou peut-être pas. Il est facile et séduisant d’imaginer un moment comme celui-ci: Vous êtes assis dans une unité de transport électrique “mobility-as-a-service-solution” en direction du travail, chaque élève scintille surveillé par des dispositifs “anti-conduite en état d’ébriété” qui imposent votre attention comme le test Voight-Kampff alors qu’une coalition d’assistants logiciels ignorants tire au hasard sur votre volant à chaque nid-de-poule et tache brillante sur la route … et vous l’entendrez. Au loin. Le rugissement d’un six-points-deux débouché avec la valeur d’un souffleur de cruche à lait. Le bruit deviendra plus fort jusqu’à ce qu’il menace de surmonter la piste audio obligatoire de MSNBC dans votre pod de pauvreté construit à Shenzhen … et vous le verrez. Un Hellcat Chargeur blanc, dévalant la circulation avec le dédain impérieux d’un lion tuant des hyènes de la main. La grille gonfle dans le rétroviseur de votre caméra de recul, puis OUAH ! il explosera par vous. Un jeune homme au volant, probablement en liberté sous caution après sa dernière infraction de Conduite Sans Assistance autonome de niveau 3. Pendant un instant, vous vous souviendrez brièvement de ce que cela signifie — ce que cela signifie destiné—pour être libre. Et puis il sera parti. Le drone des avis approuvés va reprendre. Votre voiture idiote vous avertira d’un service de batterie à venir. Les caméras infrarouges qui surveillent vos yeux et signalent votre motif de rétine aux gens sympas de « Meta » seront temporairement confuses. Pourquoi l’eau salée bloque-t-elle la cornée? Pourquoi la tête du Premier Citoyen tremble-t-elle ? Sont ceux-là … sanglot? Le temps pour Yeats est alors passé, car nous sommes en plein mode Matthew Arnold:
Et nous sommes ici comme sur une plaine sombre
Balayé par des alarmes confuses de lutte et de fuite,
Où des armées ignorantes s’affrontent de nuit.
Au revoir, Hellcats. Vous avez peut-être été construit en Ontario avec un moteur mexicain, mais vous étiez le meilleur de l’Amérique.
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