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Comment Acheter une Chaussure de Conduite Appropriée, Selon Ce Gars Qui Ne Se Tait Pas lors de Votre Dernier Jour de Piste
1. Regarde tes chaussures. Maintenant, regarde-toi. Arrêter. Regarde encore tes chaussures. Maintenant, pensez à conduire. Maintenant, pensez à pas conduite. Regarde tes chaussures.
2. Ce que je viens de vous faire est un truc de gestion mentale que j’ai appris dans le programme de MBA à Wharton. Ça vous a donné envie de faire attention, n’est-ce pas? Je te regardais au tour 4. Vous avez raté l’apex de deux pouces. Je ne suis pas un expert, mais vos chaussures sont fausses. Tu ne veux pas aller plus vite ? Vous pourriez aller plus vite avec de meilleures chaussures. Le saviez-vous ? J’ai fait 15 jours de piste la semaine dernière.
3. Vous courez en club ? C’est cool. Mes 911 sont de la peinture à échantillonner. Avez-vous déjà commandé quelque chose de peint à échantillonner? Pas n’importe qui peut le faire. J’ai commandé ma Porsche préférée dans un gris à deux nuances Pantone de Craie. C’est une couleur Porsche, mais ma craie est assez loin de la craie que j’ai vue sur Rennlist, où la plupart des gens apprennent la couleur. Savez-vous ce qu’est le Pantone ? Ils n’ont fabriqué que 465 autres 911 à Zuffenhausen dans cette teinte exacte au cours de la troisième semaine de mai. C’est rare. Rare comme bon Wagyu. Je suis très privé. J’ai commandé l’extincteur du cockpit d’usine.
4. Tu vois, certaines personnes portent espadrille conduire. Vous avez besoin chaussures de conduite. Pourquoi portez-vous des clompers Haribo? Des pumas ? Des ours gommeux ? Grandir. La semelle est trop large. Pas assez d’arrondi au talon. Pour le talon et les orteils. Je le fais souvent dans ma voiture. Mes 911 sont automatiques, mais ce sont des PDK. C’est différent. Vous devez toujours vous mettre au talon et aux orteils.
5. Je ne sais pas pourquoi tu penses que le talonnage ne peut pas se faire sur une automatique. Je le fais tout le temps.
6. Ne me dites pas ce qui ne peut pas être fait avec une automatique! Je passais et tu m’as demandé des chaussures ?
7. Tu m’as demandé de l’aide. Maintenant, vous le niez. Je ne vais pas t’aider si tu ne veux pas d’aide.
8. J’ai failli partir juste là, mais tu es nouveau par ici. Ce n’est pas ma première Porsche. Comment prenez-vous le tour 12? Tu dois être à plat. Tu es plate ? Je peux aller à plat, mais j’ai des Hoosiers sur ma voiture. Pneus autocollants. On les appelle ainsi parce qu’ils collent beaucoup.
9. Avez-vous déjà entendu parler des chaussures Piloti? Je suis dans le groupe avancé.
10. Oui, tu dis ça. Mais c’est un Porsche.
11. Sérieusement, ces baskets gommeuses sont ridicules. Je ne vais pas te faire baiser, n’est-ce pas?
12. Ne l’appelle pas comme ça. Ce n’est pas ma femme.
13. Chérie, retourne juste attendre dans le camping-car. Je me fiche que tu aimes ses chaussures.
14. Pourquoi tu dois faire cette grimace ? Je ne faisais que complimenter votre conduite, d’accord ?
15. Donc, ce que vous obtenez avec un ensemble de Pilotis, c’est ce qu’ils appellent l’Arc Apex. C’est cette rampe — tu écoutes?- cette rampe à l’intérieur, pour maintenir votre pied et le maintenir stable tout en axillant latéralement de la pédale de frein au gaz. Garni de cuir.
16. Steve McQueen l’a inventé. Tout le monde a des axilles transversales ces jours-ci. C’est comme ça que tu fais un virage 911, tu sais ?
17. Non, ça se prononce “ McKeen.”
18. Ecoute, c’est de ta faute si tu ne sais pas comment dire le nom du gars, pas le mien.
19. J’ai rencontré un podiatre une fois. Il avait un 928.
20. Ce sont les freins en carbone.
21. Donc les lacets sont de la craie, voyez. Regarde la mienne. Saviez-vous que Piloti signifie « pilotes » en anglais?
22. J’ai payé un supplément pour ça.
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COMMENT ACHETER UNE CHAUSSURE DE CONDUITE APPROPRIÉE, SELON VOTRE NARRATEUR, UN HOMME QUI N’A JAMAIS ACHETÉ UNE CHAUSSURE DE CONDUITE APPROPRIÉE
1. Achetez une chaussure qui est confortablement étroite et mince de semelle et qui ne se fait pas prendre sur les pédales.
2. Conduisez des voitures.
3. Règle de Smith sur les adjectifs auto-appliqués, Article IV, Section II, Chapitre 8: N’achetez rien à quiconque prétend être le ”gentleman » fournisseur de quoi que ce soit.
5. Nageoire.
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2022 Puma Suede Triplex Haribo
Prix de base / tel que testé: 60 $ / 60Size (Taille US 11 / EU 44.5)
Haut: Ne tombe pas de votre pied lorsque vous conduisez dedans. Se sent petit et maniable. Logo d’ours gommeux cool de cette entreprise allemande qui fabrique les bons ours gommeux. C’est un Puma. La boîte en carton dans laquelle il entre a des ours dessus. Vous pourriez mettre une vidéo de déballage sur YouTube et probablement obtenir, comme, 4 millions de vues en parlant des ours. SMASH CE BOUTON D’ABONNEMENT.
Faible: Pas une chaussure de conduite spécialement conçue. Comme toutes les chaussures non spécialement conçues pour la conduite, votre voiture s’envolera immédiatement dans un fossé si vous pensez à l’utiliser pour conduire n’importe où. Ne devrait probablement pas être porté par quiconque, pour quelque raison que ce soit, jamais.
Résumé: Chase Jarvis a dit une fois que le meilleur appareil photo est celui que vous avez avec vous. I conduit une voiture extrêmement rapide dans ces chaussures, une fois, comme un test. Achetez ce que vous aimez, mais ne fumez pas ce que les gars de la publicité vendent. J’aime les chaussures de conduite qui ressemblent à des baskets ordinaires, avec une semelle fine et une tige étroite. Ne soyez pas une bite quand vous rencontrez des gens lors d’un événement automobile et ne faites pas de conférences aux gens. Ne croyez pas le battage médiatique. N’oublie pas de passer la soie dentaire. Fin.
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Offre bonus spéciale: Ces chaussures ont été portées une fois. Une fois! Au Barber Motorsports Park, par un gars avec des chaussettes épaisses et des pieds propres. Ils sont essentiellement neufs et semblent inutilisés, et ils ont été désinfectés. Mon patron m’a dit de les dépenser et d’écrire quelque chose, car je mange des ours Haribo à la livre. Mais j’aime apporter le bonheur aux masses, et ces chaussures ont besoin de vivre parmi les gens.
Alors ! Prenez une taille 11 et voulez une paire de chaussures bonbon gratuite? Écrivez quelque chose d’spirituel dans les commentaires. Si je trouve votre commentaire drôle, je vous enverrai ces chaussures à mon compte, pas un concours ou un tirage au sort sponsorisé par Hagerty, juste des chaussures par la poste.
Si personne n’écrit quelque chose d’spirituel, je ferai de Hagerty le rédacteur en chef adjoint, Nathan Petroelje, portez-les comme punition pour être un si bon humain. Nate-Dogg est génial et ne mérite pas ce genre de punition, et je ne sais même pas s’ils lui conviendraient. C’est amusant comme ça ? C’est très amusant, c’est quoi!
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